Canção de ninar


Um poodle, dois poodles na esquina dos jardins...


Um poodle,dois poodles com lacinhos na esquina dos jardiiiins....


Um poodle,dois poodles com lacinhos e roupinha na esquina dos jardiiiins...


Um poodle,dois poodles com lacinhos e roupinha da bandeira do brasil na esquina dos Jardiiiins....


Um poodle,dois poodles com lacinhos e roupinha da bandeira do Brasil com sapatinho de tricô na esquina dos Jardiiiins....


Um pooodle, dois poodles com lacinhos e roupinha da bandeira do Brasil com sapatinho de tricô no colinho da bichinha na esquina dos Jardiiiinssssssssss....







Três poodles, quatro poodles na esquina dos Jardiiiins...











Dormiu?



Tive pesadelos com essa técnica.Prefiro meus calmantes.

Transtorno do pânico


Sabadão-solteiro, baladinha domiciliar com os amigos, apresentado a um tesão de corretor da Bolsa de Valores.Pós graduando em comércio exterior FGV, o prodígio foi aprovado no teste admissional com bolsa para estudos Um sonho.




Se as sapatões já estacionam seu caminhão de mudanças, o segundo encontro para os gays é sempre um drama.Como seria o seu ficante no day after??




A sequência do meu dating foi bem triste.Meu corretor de bolsas que estuda com bolsa me aparece com... Surprise: mais uma bolsa.Essa última preta, com uma faixa branca que cruza seu tronco em direção ao ombro oposto.Um pouco nervoso pela situação, o rapaz abriu esta mesma sofrida bolsa umas 5 vezes procurando itens como pastilhas Valda (e ainda teve a audácia de me oferecer uma), um batom (de cacau), uma caixa de lenços, a chave do carro e um iPod.



Num acesso de vertigem ao ouvir aquele som de bagunça-dentro-da-bolsa pela quinta vez, me sentei vendo tudo rodar ao meu redor, náuseas e uma sensação de morte iminente.Vi minha visão ficar turva, e em minha cabeça eu me perguntava se era por ver bolsas demais para um homem (homem??) só,



"Tenho outras três, do mesmo modelo mas de cores e tecidos diferentes."



Senti minha pressão cair,meus pés frios e trêmulos, perdi o sentidos, acordei com uma bolsa aberta ao meu lado e sendo abanado por punhado de lenços de papel.



Uma bolsa de valores, uma bolsa de estudos, quatro bolsas da mais pura viadagem.Só faltou receber bolsa-família.







Sou CONTRA homens usarem bolsas de quaisquer espécie.Artigos da indumentária feminina, acessórios que concorrem para deixarem ainda mais bonita sua silhueta.Nada mais "femme" do que o marsúpio devidamente locado dentre as curvas de uma mulher, cheio de utensílios e sendo lembrado e vasculhado por sua dona com um motivo qualquer. Mas que me instiga crises de hipotensão quando penduradas no corpo masculino.Vejo a morte de frente.





Digo isso para os donos de uma bolsa.Quatro, por favor, dirija-se com urgência a uma destas ONGs de apoio às transexuais.








Recorte da revista Caras


Festa de famoso é sempre aquele saco.Papparazzi, imprensa, papagaios de pirata.O empresário e anfitrião Bruno Chateaubriand abre suas portas em São Sebastião do Rio de Janeiro, junto ao seu amigo e festeiro André Ramos para mais uma noitada de gala.Um tapete vermelho, garçons e garçonetes escolhidos a dedo em uma agencia de modelos e uma carta de vinhos chiquérrima, como manda o figurino, garantem uma noite quente.Copacabana vai tremer.



Convidados como Miguel Falabella e Luis Fernando Guimarães chegam antes até dos garçons, e ficam pelos salões observando itens da decoração, como a profusão de plumas e flores.Na sequência chegam Diogo Vilella, Leonardo Vieira (esse antes mui amigo do nosso caco antibes) e "Seu" Ney Latorraca para se juntar aos senhores-críticos-de bibelôs.



Luciano Szafir chega mais tarde, com a festa mais cheia.Ja dá de cara com sua ex-esposa Xuxa Meneguel que conversa animadamente com Ivete Sangalo, enquando Daniela Mercury, com o semblante baixo, observa o siricotico das outras duas.Logo Luciano sai e vai cumprimentar Marlene Mattos, que fuma um charuto Havana sentada a um sofá na sacada.Sempre avessa a ocasiões sociais, Marlene passa a noite jogando bilhar sozinha.



De uma vez só a festa se torna repentinamente muito mais bonita com a presença de Reynaldo Gianechinni, Christiano (moreno) e Theodoro Cochrane (loiro) , filhos de Marília Gabi Gabriela.Percebia se uma afinidade maior dentre o moreno e Gianechinni, enquanto o loiro apenas mexia em seus cachinhos num "tic-tic" calminho.Não os acompanha no quesito beleza mas Marcello filho da apresentadora Hebe Camargo,que cumprimenta seus amigos graciiiiinhas.



José Wilker, Wolf Maya e Walter Negrão e Marco Nanini não se misturam aos meros mortais: o máximo que se viu durante a noite foi uma troca de figurinhas com Latorraca.Quem esteve próximo ouviu comentários sobre os indicados ao Oscar 2008.Diogo Mainardi reclama sobre as agruras da politica com sua amiga Maitê Proença e Lúcio Mauro Filho.



Rita Guedes aparece com uma longa cabeleira ruiva e um vestido com decotes generosos,dançando animadamente ao som de Prince, acompanhada de Ana Carolina, Zélia Duncan e Vanessa da Mata. As últimas portadoras de Pick ups offroads importadas que mal os manobristas conseguiam estacionar.Exímias motoristas, elas conversam animosamente sobre os lançamentos da Landrover no salão de Detroit.



Simone, Lúcia Veríssimo, Gal Costa e Maria Bethânia ficaram no jardim com conversas esparsas, interessadas na carreira em ascenção no ícone teen Felipe Dylon.Logo foram embora.Felipe passou o resto da noite com seu amigo Junior (o irmão da Sandy), que fez uma escova antes de adentrar a festa.



Em um momento de clímax na festa, Bruno sobre ao palco para agradecer a presença dos convidados e lembrar a ausência de grandes nomes da mídia nacional que não puderam estar presentes (por motivos óbvios) como Lauro Coronna, Cazuza,Raul Cortez, Cassia Eller e Thales Pan Chacon. Feito um minuto de silêncio, entra Cauby Peixoto e seu saudoso hit "Conceição", numa performance apoteótica, acrescida da entrada repentina de Ângela Ro-ro, que levou algumas pessoas às lágrimas.Muito aplaudidos.



Uma nova rodinha de famosos com Caio Blat,Matheus Natchergaele, Rodrigo Pavanello e Victor Fasano ficaram dançando coreografias combinadas quando se ouvia "Billie Jean", Michael Jackson.A galera adorou.Tuca Andrada e o Dr. Jairo Bauer se juntaram a eles.Tammy Gretchen idem (esta as fofocas dizem não ter sido convidada.)



Clodovil Hernandez deu uma passada rápida.Cumprimentou Bruno rapidamente e também se foi.Clô parou dois minutos para conversar com Ronaldo Ésper, que passou a noite com Alexandre Hertchkovich, Ocimar Versolato, Fause Haten e a presença internacional de Valentino , com dificuldades para articular a fala pelas inumeras infiltraçoes de toxina botulínica.Despeitados relacionaram o bronzeado-laranja do estilista a uma hepatite em convalescença.Pecado.



Novo momento pára-tudo:Gugu Liberato aparece no palco e chama Alcione, ao palco cantando seu clássico "Fora de ocasião", em dupla com outro mestre dos palcos Caetano Veloso, levando os presentes ao delírio.Caetano se despede após a música e faz uma menção a Jô soares que não estaria presente por uma indigestão, rendendo risadas calorosas seguidas de aplausos.



Bom, o rega-bofes rendeu uma noite animadissima com um som super alegre e convidados mais alegres ainda, com exceção de algumas meninas mal-humoradas.Um fuxico os resultados da noite, que sairão na próxima edição da revista.
Pessoas sabe-lá-porque não convidadas:Ricky Martin e Tufi Duek.
Intriguinhas.



Ouçam "Uma noite e meia " - Marina Lima


O Brasil, como país de migrantes, mestiço tem lá suas peculiaridades gays na sua estratagema social.No verão o caldeirão racial entra em ebulição na fogueira das paixonites impulsionadas pela estação." O calor no coração, Top lesses nas areias, umas virando sereias..."


Dia calorento, céu azul, horizonte cinza de minha sacada,um amigo próximo arrumou um namoradinho, sobre o qual orgulhosamente dizia : é um NEGÃO, saradão, super gostoso e inteligente.Fez uma menção com as mãos descrevendo seu pênis.Trabalha como hostess de uma boate (torcidinha de nariz das gays presentes).


Dois dias o conheci, uma pessoa fabulosa.Mas a pergunta foi imperativa, na primeira saída do pombinho ao banheiro:




Meu, não disse ser um Negão??



Isso aí é uma Negrinha (apontando para a cópia da Rupaul,que urinava no momento).
Ele me responde: é um NEGÃO sim, você não o viu pelado.
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Nesse momento a Lacraia termina de urinar e aparece na sala onde abraça seu namorado por trás.Uma regata curta mostra um piercing no umbigo, brilhante, e os cabelos tratados por algum método de alisamento.O penteado lembrava Halle Berry na "A última ceia".Dava pra listar uma centena de outros detalhes e penduricalhos.
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Disse pra mim : venha com a gente para a benedito KY ops Benedito calixto, to a fim de ver umas coisinhas pro armário de casa.
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Olhei bem nos olhos da Camila pitanga (suuuuuuuuuuuuuuuuuperbonita) e disse que não podia, que tinha coisas a resolver.
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Se despediram e senti, quando viraram as costas, um cheiro de Lou-lou no ar.Isabel Fillardis saindo pelo portão com uma mochila com as cores da Jamaica.
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Meu amigo usa CK one.






Agora a pergunta virou uma tortura na minha cabeça.Afinal, negros másculos são uma constante no meu cardápio.







Mas as negrinhas me incomodam.






Tá certo,vou fazer análise.





A Pipeline do Glicério


Lá atrás citei rapidamente as profissões femininas, e a reação da minha imunidade aos estímulos emitidos por cabelereiros, aeromoças (ops Comissários), arquitetos, aristas plásticas e atrizes de teatro e outras tantas, as quais evito ao máximo sob orientação do meu alergista.





Minha rinite/bronquite(asma)/sinusite pede distância do pool imunogênico emitido por todo o talento e pendor feminino nato desses profissionais, que todos os dias concentram tudo quanto há (e se for preciso forçar, demorou) de mulher em um ser masculino em extinção:
Isso tudo aí em cima pode piorar?
"Como nón"?





Uma destas pode perceber um deficit nas longas caçadas da vida, ouvir tititis maldosos por transeuntes, broxadas homéricas quando confessam seus atributos profissionais reais e aí então...
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"escatapaft"!!!
Aparecem na cena gay ou nos buracos negros dos chats virtuais do uol como "militares/milicos", "skatistas" ou "surfistinhas" wannabe, bombadões/saradões androgenicamente broxados (com o Corpo do Tarzan, a Voz da Jane e a cabeça da Chita), "policiais" com a farda na lavanderia... e tantos outros papéis genuinamente heterossexuais com uma pitada de fetiche gay que as bichas tentam desesperadamente encrustrar em suas cabeças e na de seus pretendentes.
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As tesouras, secadores,maquetes, tintas, palcos, máscaras e a maquiagem ficaram lá no mundo real.Nasce agora um tipinho hetero-discreto-com-cara-de-vou-te-comer...
(fake, por favor)





Bruna Surfistinha me perdoe, mas dentre todos estes quero frisar o périplo das bichas paulistanas que se dizem surfistas,mais pragas nos sites de procura do que o mosquito da dengue. Como se na metrópole existissem ondas provindas de enchentes ou de enxorradas urbanas sob o qual elas pudessem sustentar seu recalque e parecerem mais másculas sob a vista do grande público.Uma "marca de sungão" às custas de um bronze muxibinha obtido na piscina do prédio (ou na laje mesmo,mas esse será oooutro tópico...) ou em clínicas de bronzeamento artificial.
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Pra elas isto ja justificaria via webcam sua auto-inclusão no grupo dos surfers, que bem provavelmente levariam essas infelizes à linchação pública nas areias do Brasil afora por tamanha heresia.







O surf é um esporte, um estilo de vida, não mais uma epifania do estro das bichas femininas paulistanas.


Males da idade


A dança é uma arte.




E como toda arte, as bichas expressam sua feminilidade movendo seus corpos pelo espaço.Em todos os ritmos, situações, muitas caras e boquiiiinhas ligadas ao som que bate aos seus tímpanos.



Tem as femininas natas, bailarinas, clássicas ou não, que ja requebram suas cinturinhas de vespa desde a infância.Outro dia vi uma brazuca carioca que foi parar toda orgulhosa no Royal Ballet da Rainha Britânica.Na reportagem faltou ela citar os seus ciclos menstruais. MUITO mulher.



Tem aquelas que são até motivo de chacota no HT-world, que perdem seus atributos masculinos ao ouvirem algum dos hinos gays ou de suas "divas" de Madonna a Glorya Gaynor, passando por Mary J. Blije, Britney e até Ivete sangalo.

Costumam dublar suas cantoras quando estão sozinhas em casa.



As piores, acho q pela futilidade embutida, são as já citadas em outro tópico, as bichinhas eletrônicas, não-Tamagochis, mas que tomam droguinhas sintéticas e se esforçam para mostrar em boates e raves que ficou no campo das piadas a lenda de que vocais femininos (dublados ou nao) eram artigos de bichinhas.Ao som dos sintetizadores e DJs "internacionais" elas esfregam na cara de qualquer um que são bem femininas mesmo, dançam, arrancam as camisas, levantam as mãozinhas (algumas mostram axilas depiladas - vide tópico "Os reis da Cera"), amanhecem transpirando todo o estrógeno que ficou acumulado no sangue durante a semana.



E alguém aí falou em bichinhas jovens??Ledo engano.Vários senhores de 30 e quantos anos descamisados-depiladissimos de calças enfiadas, cintos modernos, e um boné para trás em alguns casos (Glorinha Kalil os socorra) com danças movidas a aditivos tambem sintéticos que mais parecem crises epilépticas gay-like, que deixaram em casa o bom senso do ridículo da idade.Nasceram ouvindo weather girls mas se submetem ao ridículo de se prestar a vestir o estereótipo gay teen da música eletrônica.ACREDITEM, tem vários quarentões na mesma situação.Até que o Alzheymer os separe.



Mulheres são lindas dançando, é algo divino.




Mas eu gosto de homem.

Pegadinha


Vc faz a unha?



(silêncio)
Jura??
...




Uau!




...




(ui!)






Bichinhaaaaaaaa!!!! uahuahhuahhahuhuahuahuha










Essa é fatal gente. Querem argumentos?



** "É higiene"



** "Hetero também faz"



** "Meu cabelereiro faz"



** "O David Beckham é hetero e faz"



** "É que eu me cuido"



** "Sou metrossexual"



** "O mundo da moda me exige isso"







Argumentos são incontáveis.



Difícil a simples e sincera "Sou feminina mesmo, cuida da sua vida".

Sobre cera e lâminas - um comentário


"Sou liso "ou "sou áspero"??Em 99% dos casos em que ouvimos isso, percebo que bicha não sabe das únicas 3 opções de resposta no quesito pêlos: peludo, liso ou áspero.Essa terceira um eufemismo de depilado, termo que a turma da cera faz beicinho, ou torce o narizinho.


Cena: um homem com seus 1,95m deitados em uma boa banheira (não esqueça dos sais ao fundo), uma perna musculosa em 90 graus ao seu corpo, uma gilette Mach 3 que desce trazendo para a água bolos de pêlos indesejados.Os bolinhos se acumulam na superfície da água enquanto se abre um largo sorriso daquele grande macho com suas novas pernas ásperas.


Tive momentos íntimos com "homens" asperérrimos.Não vi motivo para eles terem um pênis.











Um dia eu descreverei no blog a cena um pouco mais desagradável: o macho na depiladora para se livrar dos seus pêlos...hum....como diria... íntimos.

Zoroastrismo sexual (per se)


E quem nunca ouviu no meio da paquera algo do tipo "Sou Bi"...Por incrível que pareça é o mais novo artifício para se afirmar masculinidade nos dias de hoje.É como o grito dos enforcados, o choro dos desesperados, o último alento da feminilidade ainda não bem metabolizada pela própria bicha.


Algumas respostas que ouvi por aí:



*Bi?? Tipo... Bicha??


* Ah tá, você dá e chupa


*Nossa mas tão feminina assim?Você tem certeza?


*Ah tá. Eu acredito em você.


*Você e a Ronaldo Esper.


*Ativo e Passivo então?Eu só como, gato.


*Bissexual?? E essa sobrancelha tirada??


*O que? Cauby??


*E você se sente super másculo assim, certo?Vai se tratar.



Pra completar mais um sofrido soluço, um lugar-comum beeeem demodê do tipo "Eu não tenho essas de homem ou mulher, eu gosto de pessoas..." Detalhe: é comum ouvir essas e outras das gays mais femininas.


Gente, me poupe.

Tatuagens de bicha


Pelo menos esses caras não têm como disfarçar.Anotem:





*Estrelinhas...
*Flores de qualquer espécie

*Letras japonesas

*Código de barras

*Qualquer desenho feito na virilha (só bicha tatua nesse local)

*ESTRELINHAAAAS...

*A Fada Sininho (JURO que já vi isso na Level)

*Cavalos marinhos

*Peixinhos

*Golfinhos
*A She-Ha

*Símbolos hindus

*Estrelinhassss...

*Qualquer uma feita no cofrinho

*"Carpe Diem"

*Estrelinhas

*Desenho de frutas

*Estrelinhas

*Ursinhos carinhosos (com todo respeito aos macho-bears)

*Letras chinesas, tailandesas, vietnamitas etc.

*Pegadas de cachorros/gatos

*Hieróglifos

*Pra terminar, estrelinhas.


Se vc tem uma dessas?Muito criativo você, super original, parabéns.



VOCÊ É MAIS UMA BICHINHA.

Sobre as bichas cult


Para as que lêem Jose Saramago,adoram peças de teatro, assistiram todos os lançamentos do SP Fashion Week e não saem das galerias de arte, minha salva de gargalhadas


UHAUHAUAHAHAUHAUHAUHUAHUHAUHAUHAUHUAHHUAHUAHUAHUAHUAHHAH
AUHAUAHUHAUHUAHAUHAUAUHUAHUAHUAHAUHUAHAUHAUAHUHUAHUAHUHA
UAHAUHAUAHUAHAUHAUHAUAHUAHUAHUAHAUHAUHAUHAUHAUAHUAHUAHHA
UAHAUHAUHAUHAUAHAUHAUHAUAHUAHUHUHUAHUHAAUHAUAHAUHAUHUAHU
UAHAUHAUHAUHAUHAUHAUAHUAHAUHAUAHUHAUHAUHAUHAUAHUAHUAAU...


Muitas gargalhadas assim como vocês querem ,palhaços da sociedade. Como os legítimos circenses, almejam as sinceras gargalhadas de quem é obrigado a conviver com esses seres na cena gay e ter de ouvir suas opiniões intelectualóides sobre os frutos da cultura humana.

As leis do universo


A viadagem não é uma ciência exata, mas tem suas leis.Começo por essa:





"A masculinidade da bicha é inversamente proporcional ao diâmetro de seus óculos".






E por que viado gosta tanto de usar aqueles óculos enormes?


Jackie Kennedy Onassis fez escola.

Deus é justo, mas a sua calça...


" Tenho que valorizar as minhas formas"

"Essa calça valoriza minha bunda"

Idem para "minhas coxas"


Um homem de 1,90 de altura com uma calça enfiada, tomando bala e dançando como uma enceradeira na The Week.

E se vc pergunta ele diz que a família não sabe.Seria prudente (se não urgente) uma consulta à oftalmologia.

Meu estilo? Sou básico


*Um tênis prateado

*Uma calça justinha

*Baby look

*Anéis...

*Aquela camiseta típica gay-fashion-demodê: a gola de uma cor que é a mesma do punho da manga

*Pior a camiseta com brilhos, lantejoulas ou paetes

*A herança clubber de desenhos como dragões, águias, ETs ou frases de efeito

*S-A-P-A-T-Ê-N-I-S

*Tecidos sintéticos (bicha não se conforma com o bom e velho algodão - e o cheiro de macho que o acompanha)

*Aquela jaquetinha Adidas (wow!)

*Capri

*O cinto com metais encravados...



Dá pra fazer um blog só do já tão batido e cansativo gay-style de vestir. Se vc abre seu guarda-roupa e ve alguma destas peças, olhe pro espelho e diga : SOU UMA BICHINHA. E não fique mentindo no chat do uol que vc é discreto.

Wanna some coffee??


Eu não namoraria um cabelereiro, ou um maquiador.Bailarinos me broxam.


Decorador?? Nem a pau.


Teria dificuldade com os "aeromoços" - Comissários de Bordo.


Arquitetos acho que conseguiria - salvo a situação de me imaginar imerso na testosterona de um bom Engenheiro.

Doa a quem doer, mas nada melhor que uma profissão masculina.Optar pela feminilidade no day-by-day de sua profissão é cravar em sua pele o que ha de mais feio em um homem, abrir mão de sua essencia.

"Wanna some coffee??

Thanx, Sissy.Maybe later..." (Uma certa vez, pra um comissário da United).





Fiquei um mes com um bombeiro do tatuapé. Foi quando materializei na forma de palavras o que escrevo acima.