Suspeita

Pra vc que tem lá suas dúvidas sobre aquele vizinho estranho de 40 anos que ainda não se casou, use esse escore. Ele deixa as coisas mais práticas.

Dê um ponto pra cada afirmativa em que se encaixar o rapazola, OK?


1)Ele usa um secador para levantar o topete

2)As vezes ouve música clássica pra relaxar

3)É assinante da Reader's Digest

4)Tem algum DVD da Ivete Sangalo

5)Grita ou tem xilique ao ver baratas

6)Anda de Citroen Picasso

7)È formado em arquitetura, nutrição ou enfermagem (2 pontos pra esse quesito)

8)Usa calça saruel, skinny ou enfiada mesmo

9)Faz degustação de vinhos

10)Mora com a mamãe ou com a Vovó

11)Apara os pelos da axila, dos braços ou pernas ( 2 pontos, again)

12)Fez um curso de fotografia

13)Frequenta peças de teatro

14)Só assiste futebol na Copa do Mundo

15)Usa camisetas de uma cor diferente da cor do punho e da gola (3 pontos).



Análise de pontuação


De 1 a 5 pontos: É bicha, mas discreto.Com certeza sabe que é gay mas tem medo que vizinhos como vc saibam e espalhem pela rua o que na verdade todo mundo já comenta há séculos.Entra no chat do uol e diz que ninguém sabe dele.

De 6 a 10 pontos: É bicha, mas bem bicha mesmo.Chamam de viado quando passa na rua, falam pelas costas no trabalho e entra no chat do uol e diz q é discreto.

De 11 a 15 pontos: Se vc teve alguma dúvida, procure seu oftalmologista.Mas ele também entra no chat do uol e diz q é discreto. Por incrível que pareça.

Bizarrices do mundo gay I

Todos temos momentos em que os hormônios podem falar mais alto que seu juízo, a partir do momento em que por força da situação eles começam a se acumular no sangue e perturbar seus sentidos.Um belo dia você se rende às tentações inerentes ao jejum sexual prolongado, trai sua consciência, vende sua alma ao demônio e se joga na boate gay, sendo que seria mais adequado se tivesse se jogado de uma ponte.

Vai à caça, mira sua presa,após o bote satisfeito com o resultado da conquista leva a vítima ao abatedouro, para nem que for apenas mais uma noite de amor sem compromisso.Ambos nus e no calor das emoçoes, você percebe que seu parceiro casual tem alguma digamos resistencia ou preferencia na hora de celebrar o amor entre dois homens.

O alvorescer das paixões começa a se tornar uma suma angústia, ja que de repente você começa a tomar palmadinhas nas mãos ao tentar tocar - lhe (totalmente em vão) a sua intimidade.E percebe que aquele ser viril a que tinha abatido com tanto suor na boemia se torna uma femea indefesa, intocada, imaculada,com ares de pudica devassa, e infelizmente deitada em cima de sua cama.

E esperando em posição servil ansiosamente seu ímpeto de possuí la,o afã de satisfazer seu furor uterino a virgem imaculada cujo penis ninguém pode tocar.

E isso já aconteceu mais de uma vez comigo, irmãos brasileiros que nunca desistem.Acreditem.

As leis do universo II

Todos seres do sexo masculino cujos timpanos se agradam ao som de Beyoncee são gays.Geralmente bem femininas.


Sem excecoes.

Cuidado onde pisa

Pra quem não sabe, o sapato é item fundamental pra vc não perder tempo com essas bichas que fazem toda a foça do planeta terra para parecerem masculinas.Pode engrossar a voz, pode dizer que é bi, pode dizer o que a mãe deles quiser, mas o pezinho entrega.

*Nike Shox

*All Star

*Qualquer sapatênis

*Qualquer tênis prateado

*Sapatilhas da Puma, tipo boliche

*Redley

*Papettes (isso é a morte)

*Sandália de dedo

*Sapatinho bico quadrado caramelo

*Coturnos



Por aí vai.




Então caro leitor, não perca seu tempo ouvindo fuinhas. Olhe pro pé do infeliz e de um tchau.