Gay is O.K.!

Suspeita

2009-11-14T03:35:00.000-08:00

Pra vc que tem lá suas dúvidas sobre aquele vizinho estranho de 40 anos que ainda não se casou, use esse escore. Ele deixa as coisas mais práticas.

Dê um ponto pra cada afirmativa em que se encaixar o rapazola, OK?

1)Ele usa um secador para levantar o topete

2)As vezes ouve música clássica pra relaxar

3)É assinante da Reader's Digest

4)Tem algum DVD da Ivete Sangalo

5)Grita ou tem xilique ao ver baratas

6)Anda de Citroen Picasso

7)È formado em arquitetura, nutrição ou enfermagem (2 pontos pra esse quesito)

8)Usa calça saruel, skinny ou enfiada mesmo

9)Faz degustação de vinhos

10)Mora com a mamãe ou com a Vovó

11)Apara os pelos da axila, dos braços ou pernas ( 2 pontos, again)

12)Fez um curso de fotografia

13)Frequenta peças de teatro

14)Só assiste futebol na Copa do Mundo

15)Usa camisetas de uma cor diferente da cor do punho e da gola (3 pontos).

Análise de pontuação

De 1 a 5 pontos: É bicha, mas discreto.Com certeza sabe que é gay mas tem medo que vizinhos como vc saibam e espalhem pela rua o que na verdade todo mundo já comenta há séculos.Entra no chat do uol e diz que ninguém sabe dele.

De 6 a 10 pontos: É bicha, mas bem bicha mesmo.Chamam de viado quando passa na rua, falam pelas costas no trabalho e entra no chat do uol e diz q é discreto.

De 11 a 15 pontos: Se vc teve alguma dúvida, procure seu oftalmologista.Mas ele também entra no chat do uol e diz q é discreto. Por incrível que pareça.

Bizarrices do mundo gay I

2009-11-13T08:11:00.000-08:00

Todos temos momentos em que os hormônios podem falar mais alto que seu juízo, a partir do momento em que por força da situação eles começam a se acumular no sangue e perturbar seus sentidos.Um belo dia você se rende às tentações inerentes ao jejum sexual prolongado, trai sua consciência, vende sua alma ao demônio e se joga na boate gay, sendo que seria mais adequado se tivesse se jogado de uma ponte.

Vai à caça, mira sua presa,após o bote satisfeito com o resultado da conquista leva a vítima ao abatedouro, para nem que for apenas mais uma noite de amor sem compromisso.Ambos nus e no calor das emoçoes, você percebe que seu parceiro casual tem alguma digamos resistencia ou preferencia na hora de celebrar o amor entre dois homens.

O alvorescer das paixões começa a se tornar uma suma angústia, ja que de repente você começa a tomar palmadinhas nas mãos ao tentar tocar - lhe (totalmente em vão) a sua intimidade.E percebe que aquele ser viril a que tinha abatido com tanto suor na boemia se torna uma femea indefesa, intocada, imaculada,com ares de pudica devassa, e infelizmente deitada em cima de sua cama.

E esperando em posição servil ansiosamente seu ímpeto de possuí la,o afã de satisfazer seu furor uterino a virgem imaculada cujo penis ninguém pode tocar.

E isso já aconteceu mais de uma vez comigo, irmãos brasileiros que nunca desistem.Acreditem.

As leis do universo II

2009-11-12T16:50:00.000-08:00

Todos seres do sexo masculino cujos timpanos se agradam ao som de Beyoncee são gays.Geralmente bem femininas.

Sem excecoes.

Cuidado onde pisa

2009-11-10T22:06:00.001-08:00

Pra quem não sabe, o sapato é item fundamental pra vc não perder tempo com essas bichas que fazem toda a foça do planeta terra para parecerem masculinas.Pode engrossar a voz, pode dizer que é bi, pode dizer o que a mãe deles quiser, mas o pezinho entrega.

*Nike Shox

*All Star

*Qualquer sapatênis

*Qualquer tênis prateado

*Sapatilhas da Puma, tipo boliche

*Redley

*Papettes (isso é a morte)

*Sandália de dedo

*Sapatinho bico quadrado caramelo

*Coturnos

Por aí vai.

Então caro leitor, não perca seu tempo ouvindo fuinhas. Olhe pro pé do infeliz e de um tchau.

Numa sala qualquer,alguns clichês

2009-01-06T10:16:00.000-08:00

*****Diálogo extraído do chat do uol******

Gatusozinhu28a fala reservadamente para 18Atvdiscreto: Oi

18Atvdiscreto fala para Gatusozinhu28a: Oi Tc de onde

Gatusozinhu28a fala reservadamente para 18Atv: Jardins e vc

18Atvdiscreto fala para Gatusozinho28a:Santo Amaro

Gatusozinhu28a fala reservadamente para 18Atvdiscreto: Minha tia mora em sto amaro

Gatusozinhu28a fala reservadamente para 18Atvdiscreto:Onde de Sto amaro vc tc

18Atvdiscreto fala para Gatusozinhu28a: Conhece a região Moro perto da estrada do Mboi Mirim

Gatusozinhu28a fala reservadamente para 18Atvdiscreto: Ue mas ai nao é Jardim Angela

(SILENCIO NO CHAT)

Gatusozinhu28a fala reservadamente para 18Atv: Como vc é

Gatusozinhu28a fala reservadamente para 18Atv: Eu 1,79m 58kg branco o c castanhos, macho, bonito, sou bi tenho mina e vc

18Atvdiscreto fala pra Gatusozinho28a: Moreno claro 1,70 68 kg definido ativao

Gatusozinhu28a fala reservadamente para 18Atvdiscreto: poe no reservado

18Atvdiscreto fala reservadamente para Gatusozinhuo8a: desculpa

Gatusozinhu28a fala reservadamente para 18Atvdiscreto: Trabalha

18atvdiscreto fala reservadamente para Gatusozinho28a:sou atendente de telemarketing e vc

Gatusozinhu28a fala reservadamente para 18Atvdiscreto: sou cabelereiro

18atvdiscreto fala reservadamente para Gatusozinho28a:legal

Gatusozinhu28a fala reservadamente para 18Atvdiscreto: vc frequenta o meio

18atvdiscreto fala reservadamente para Gatusozinho28a:nao

Gatusozinhu28a fala reservadamente para 18Atvdiscreto: q bom nao curto bichinha afetada de boate

18Atvdiscreto fala reservadamente para Gatusozinho28a:hehehehehe sou bem macho

Gatusozinhu28a fala reservadamente para 18Atvdiscreto:Meus amigos todos sao hetero

18Atvdiscreto fala reservadamente para Gatusozinho28a:Os meus tambem

18atvdiscreto fala reservadamente para Gatusozinho28a:Ai me diz: vc é assumido?

Gatusozinhu28a fala reservadamente para 18Atvdiscreto: Não. Ninguém sabe de mim.

18atvdiscreto fala reservadamente para Gatusozinho28a: Eu também.

Gatusozinhu28a fala reservadamente para 18Atvdiscreto: Ainda bem.Cara assumido é sempre Efeminado

18atvdiscreto fala reservadamente para Gatusozinho28a: É verdade.Eu tenho namorada.

Gatusozinhu28a fala reservadamente para 18Atvdiscreto:Eu pego algumas clientes que faço o cabelo.Não me deixam em paz enquanto nao como.

18atvdiscreto fala reservadamente para Gatusozinho28a:Vamos pro MSN? Qual o seu

Gatusozinhu28a fala reservadamente para 18Atvdiscreto: achochique@hotmail.com

Gatusozinhu28a fala reservadamente para 18Atvdiscreto:Ta add. Vamos continuar a conversa lá.

As 10 pragas do Egito (versão muxibinha)

2009-01-03T09:04:00.000-08:00

A Bíblia mostra com quantas pedras se faz uma pirâmide, quando o assunto é teimosia.Algumas passagens bíblicas explanam parabolas onde o bom senso foi esquecido em algum lugar no jardim do Éden, como acontece até hj na cena GLS.

Nosso pobre Moisés passou poucas com um faraó digamos vaidoso, pra não dizer outra coisa.Noé separara casais heterossexuais em sua arca no diluvio,mas pelo jeito não houve água suficiente para extinguir da face da terra algumas raças perturbadas que ja amolavam naqueles tempos.

Simbolicamente as pragas que castigaram os egipcios atravessaram os milênios e , transpondo a simbologia do fato para os dias atuais temos algumas chagas que ao mesmo tempo são 10 tabuas da lei para os gays modernos.Coisa batida, demodê, muxibinha.Sabe aquelas bichices que vc não aguenta mais ver??

Imaginem o pesadelo para os homens normais se nosso Deus misericordiso transformasse tudo isso em praga? Vejamos:

1)Todos os tênis virarão all star

2)Os jeans virarao skinny

3)A Prefeitura, a Assembleia Legislativa e o Fórum de São Paulo se mudam para a rua Frei Caneca

4)As águas se tornam resto de chuca

5)Os cabelos caem e todos viram moicanos

6)As rádios sõ tocarão Lady Gaga

7)Todos os carros virarão Citroën C3

8)Todos os cães se tornam poodles

9)As cervejas se tornarão Smirnoff Ice na balada

10)Cairá dos céus uma saraiva de blusinhas da Foch.

Ainda bem que tudo isso é só um blog.

Conselho aos novatos

2008-03-30T02:19:00.000-07:00

Quem nunca ouviu aquela tia chata dizer: "No meu tempo era melhor"...

Parece papo de comadres,mas pra mim a minha época realmente era bem melhor,quando o assunto é homem.Não estranho quando vejo milhares de bichas perdidas nos sites de procura dizendo q falta homem no mercado.Digo Homem com H, macho bom, aqueles que os jovens de hj so veem qdo locam Brokeback mountain.Falta mesmo.

Quem é obrigado a se contentar com a geração atual dos teens realmente tem q se conformar em namorar um tipinho digamos metrossexual, um rapazinho cheio de trejeitos, um pouco androginos.

Que nosso finado Clodovil Hernandez me corrija, mas como sofriam no meu tempo os raros afeminados q sobreviviam.Pra onde foi o medo da afetação?? O q se ve por ai são bandos de adolescentes que parecem travestis sem peruca.Também não sei o que houve com os pais que concernem em ver seus filhos sairem de casa vestidos daquela forma.Onde foram parar aquelas coisas que o papai ensinou sobre o orgulho de ser macho???

Perguntem a supernanny.

Travas-teens, emocores,metros, psys e tantas tribos de bichinhas tomaram conta do cenário.Uma geração inteira de crianças de 12 a 17 anos que perderam totalmente a noção de masculinidade.

Não a toa, adoram namorar caras mais velhos.

Se ja começam assim, que o bom Deus me guarde de ver como será quando a geração Rebeldes; Beyoncee de hoje em dia apagarem as 40 velas de suas vidas.É de arrepiar.Como no geral os rapazes mais femininos não se atraem por outro femininos,imaginem o boom especulativo que haverá nos serviços prestados ali nas imediações do Trianon.Na minha idade já não tenho conexões neuronais pra entender tamanha burrice.

Mas sempre é prudente refletir.

É de prima importancia todos nós olharmos pra dentro de nossos corações e buscar os motivos q nos levam a sermos sozinhos e nao atraentes a outros olhos.É muito simplista e egoísta tentar impor ao mundo algo do tipo "Pra me amar tem q ser do jeito q sou"... Repensem jovens, vejam se realmente esse é o caminho que va lhes levar a felicidade.Todos nós gays gostamos de homem.E quanto mais homem, mais gostamos.

Ou seja, se vc percebe q é um pouco feminino e se encontra sozinho no momento, deixe seu orgulho pra lá e tente mudar enquanto ainda há tempo.Vc pode estar assinando pra seu futuro o atestado de sua solidão e infelicidade. As custas de muita rejeição e repulsa pelos seus iguais.

Pense, jovem. Pense...

O sionismo do século XXI

2008-03-16T22:58:00.000-07:00

Algumas décadas após a formação do Estado de Israel,no meio da terra santa, vê-se em Sampa City um movimento que lembra muito os esforços dos contemporâneos hebraicos para poderem livremente viver a diferença em um territtório demarcado.E não falo em êxodo rural, paus-de-arara ou de sulistas.Falo de um tropismo sexual jamais vivido por outra cidade.Como diz uma vizinha protestante, o Sangue de Jesus tem poder.

É só lembrar da Avenida Paulista e imediações durante a última gestão Maluf e as mudanças de público que foram se instalando com o passar dos anos e que culminou com o coração financeiro do Brasil se tornar o maior bastião homossexual já visto na história brasileira.

Ternos e gravatas cada vez mais dão lugar à cores, plumas, brilho e muita,mas muita pedraria.Produções visuais onde os rapazes nem imaginam que os bairros adjacentes alojam grandes nomes de famílias que construíram a pujança da capital paulista.Nem sabem o significado histórico de nomes como Colégio Dante Alighieri, Hospital Irmandade Santa Catarina e o Museu de Arte de São Paulo.Simplesmente vem dos rincões do país para exercer sua liberdade sexual num local bem quisto no ponto de vista do gay style.

Toda a tradição paulistana deu lugar à retirantes que fogem de suas raízes e famílias e ficam em busca do glamour e da liberdade que não tem em seus nascedouros. Proliferam como coelhos em gaiolas de kitchetes da Frei Caneca e imediações, onde é comum ver puleiros com até seis bichas se amontoando uma em cima das outras em um único quarto.

Isso gera uma espiral progressiva, onde São Paulo hoje em dia virou o campo de refugiados da homossexualidade brasileira. Via de regra de péssimo pedigree.

Mas pela Constituinte de 1988, somos um país livre.Enfim,infelizmente, mais uma leva migratória que desconfigura a essência dos brados paulistanos : "Nao ducor, ducco".

A Cartomante

2008-03-12T17:48:00.000-07:00

-Signo??

-Sou de Virgem

-Homem inconstante, de personalidade volúvel... Será um namorado difícil né hehehehe

(Cara de paisagem)

- Sim.... .... hehehehe....

- Vc emana uma energia muito boa... Faz Yoga?

-Não.

-Deveria, viu?Todas as pessoas deveriam trabalhar sua espiritualidade. Eu sou super sensitivo, desde criança as pessoas percebiam minha mediunidade. Clarividencia é o maior dentre meus dons.Desde o chat do uol senti que sua energia era diferente. Vibramos na mesma sintonia.

(Cara de arrependimento)

-eu também.

-Quando nos casarmos vou te ensinar a sentir as coisas. O negócio é sentir.se quiser aumentar sua sensibilidade espalhe cristais pela sua casa.E deixe um em algum bolso. Vou colocar um som pra descontrair.

---Som de Enya ao fundo---

-Então gato, onde estávamos??

(Cara de "Como saio dessa?")

- Não lembro

-Era sobre nossa vibe né? Pois é desde o MSN eu sentia algo diferente. Minha intuição ja me dizia q eu ia gostar de vc.Eu sou wicca, não sei se comentei.Até fiz uns trabalhinhos antes de sair de casa, pra garantir nossa noite

(Cara de asco)

-Hehehehe...

-Me da sua mão.Mão bonita, bem feita. Vejo aqui um homem sozinho, um pouco carente, mas que quer um companheiro, to certo?Em casa vi nas cartas que seu destino iria mudar hoje, e o meu também.

(Cara de desespero)

-Não, to atras de boas amizades.

-Nossa mas a gente conversou tanto sobre namoro. Não se assuste com meus dons, so os uso para o bem, e isso serve para sua proteção comigo. As entidades protegem todos que cercam nós médiuns.

-Então, tenho de ir. Amanhã acordo cedo. abração.

(Cara de alívio)

-----10 dias depois, ouvindo björk-----

-Bem que nossos ascendentes não batiam. ele nao ia retornar mesmo minhas ligaçoes.

Iluministas

2008-03-10T18:43:00.000-07:00

O cabelo sempre foi um dos quesitos principais para distanciar os dois sexos na questão da aparência.E os gays fazem de tudo, como sempre, para que ocorra exatamente o contrário: usam-no para a androginia bizarra de um ser inter-sexo, uma aberração afeminada por um cocoruto produzido a navalhadas e muita química com todo o gasto e esforço para se tornar mais um estranho na sociedade.

Uma das manifestações desta bestialidade homossexual é o clareamento das madeixas com auxilio de derivados da água oxigenada, que recebe merecidamente nomes bixas como ballaiàge, reflexos ou luzes mesmo.Para "clarear o aspecto da face", "incrementar o estilo" para "rejuvenecimento", ou outras desculpas frescas é comum hoje ver homens com o porte de touros mas cujas cabeleiras não perdem em brilho para de beldades como Goldie Hawn ou Maria das Graças Meneghel, e nem na feminilidade adquirida.

As mesmas luzes que clareiam nossas vidas, nossas ideias, por fim agora servem para um atestado de feminilidade extremamente irritante e degradante para um homem que dá mais um passo para trás de sua virilidade.

Se nem toda mulher fica mais bonita com suas luzes, o que dizer dos marmanjos que se atrevem a imitá-las.Uma cena tenebrosa.

Uma lição de Geografia

2008-03-10T17:29:00.000-07:00

Para os paulistanos ou turistas que não resistem a fazer a aspicuosa pergunta " Em que bairro você mora?" leia com atenção esse manual.Pode te tirar de algumas furadas.

ZONA LESTE

Se a bicha mora no Itaim (Paulista, no caso), dá o truque que mora em São Miguel
Se a bicha mora em São Miguel, dá o truque que mora na Penha.
Se ela mora na Penha, dá o truque que mora no Carrão
Se mora no Carrão, dá o truque que mora no Tatuapé
As do Tatuapé dão o truque que moram na Mooca...

E por aí vai.

Em tempo: Dificilmente vai encontrar bichas que moram em Guaianazes, Iguatemi, Vila Curuçá, Iguatemi, Cidade Patriarca.Não porque lá não existam gays, mas todas dão o truque que moram em Itaquera.

Anália Franco??

Cuidado.

Pode ser Vila Formosa.

ZONA NORTE

Há um efeito "Sistema Solar", em que as bichas que moram em bairros "planetas" como Limão, Casa Verde,Mandaqui, Água Fria, Vila Gustavo e Vila Guilherme todas dão o truque que moram em Santana, o sol em volta do qual orbitam.Pra vcs verem que o truque pode adquirir dimensões astronômicas.

Jaçanã, Tremembé, Jardim Japão costumam dizer que moram na Vila Maria.Pra mim, sinceramente, é seis por meia dúzia.

Tucuruvi, CORAGEM: É Cantareira na cabeça.

ZONA OESTE

Jaguaré?? Não, Butantã
"Butantã, não, moro na Lapa"
E as bichas que moram na Lapa dão o truque que moram na Barra Funda, Sumaré, Pompéia,Perdizes ou Pinheiros.
Já vi algumas que da Barra Funda já dizerem morar nos Campos Elíseos ou Santa Cecília.E até em Higienópolis.

Uma dica: sempre pergunte as bichas da lapa se moram perto do trem ou do mercado.Lá é a Lapinha.

Lapa que se preste é o Alto da Lapa.

ZONA SUL

Sonho de toda bicha paulistana ou das migrantes, elas concentram seu bastião nas proximidades da Avenida Paulista, onde há a maior concentração de gays femininas da América Latina.De preferência nos Jardins.

Se no chat do uol entrar uma bicha com um nick tipo "Jardins28procura" bloqueie de imediato.Repetindo, é 99% de chances de você se encontrar com uma travesti desmontada.

As bichas do extremo sul não fogem à regra das outras áreas.

A bicha do Grajaú dá o truque que mora em Interlagos.
a de Interlagos dá o truque que mora na Chácara Santo Antônio.
A da Chacara Santo Antônio dá o truque que mora no Brooklin
As do Brooklin dão o truque que moram em Moema

Aquele fenômeno "Sistema Solar - like" acontece quando a gay diz morar em Santo Amaro.Jardim Ângela, Campo Limpo, Socorro (socorro mesmo!),Marsilac,Guarapiranga todas moram em Santo Amaro.

"Congonhas" e Campo Belo são todas aeromoças que chegaram de suas viagens para guardar suas maquiagens e sair a caça de machos.

Cuidado com o Morumbi: Vila Andrade, Vila Sônia, até o Campo Limpo podem te engambelar com essa.

Eu tenho até uma amiga que mora no Sacomã mas que dá o truque que mora na Vila Mariana.

Esqueceu o Ipiranga em algum lugar.

A sombra da dúvida

2008-03-02T17:23:00.000-08:00

Rapaz bonito, bem cuidado.

Seus 35 anos de idade, sensível, simpático, muito bem quisto pelas amigas (dezenas delas).Pouquíssimos amigos homens.

Não curte futebol, ouve Divas-jazz, é adepto de programas mais "sossegados" como jantares em restaurantes exóticos ou idas a museus e peças de teatro.

É um exímio pianista e conhecedor profundo da história da arte e da Teoria da música.Tem uma sensibilidade incomparável.Excêntrico, colecionou papéis de carta quando mocinho.E fugia das aulas de educação física, exceto as de volley.

Em tempo: não consegue completar suas evacuações se estiver fora de casa.Sabe lá Deus porque.

Teve suas namoradinhas durante a adolescência, mas há 10 anos a família cobra a presença delas nos churrascos e festas de confraternização da parentada.Tem paixão pela sua mãe-ídolo, mas não se dá muito bem com seu pai.Nada grave, diz ser por questões de diferença de pensamento.

Cria dois poodles e um Schinauser os quais se refere como seus "filhinhos".Têm roupinhas de frio, só comem ração específica e vão mensalmente no banho-e-tosa.Vaidoso, não abre mão de anéis, correntes, braceletes (com metais), perfumes e brincos - esses apenas na orelha esquerda, é claro.

Característica forte:usa superlativos como "amo" ou "adoro" ao invés de um simples "curto".

A conclusão da história fica com o leitor.

Canção de ninar

2008-02-17T02:35:00.000-08:00

Um poodle, dois poodles na esquina dos jardins...

Um poodle,dois poodles com lacinhos na esquina dos jardiiiins....

Um poodle,dois poodles com lacinhos e roupinha na esquina dos jardiiiins...

Um poodle,dois poodles com lacinhos e roupinha da bandeira do brasil na esquina dos Jardiiiins....

Um poodle,dois poodles com lacinhos e roupinha da bandeira do Brasil com sapatinho de tricô na esquina dos Jardiiiins....

Um pooodle, dois poodles com lacinhos e roupinha da bandeira do Brasil com sapatinho de tricô no colinho da bichinha na esquina dos Jardiiiinssssssssss....

Três poodles, quatro poodles na esquina dos Jardiiiins...

Dormiu?

Tive pesadelos com essa técnica.Prefiro meus calmantes.

Transtorno do pânico

2008-02-17T01:46:00.000-08:00

Sabadão-solteiro, baladinha domiciliar com os amigos, apresentado a um tesão de corretor da Bolsa de Valores.Pós graduando em comércio exterior FGV, o prodígio foi aprovado no teste admissional com bolsa para estudos Um sonho.

Se as sapatões já estacionam seu caminhão de mudanças, o segundo encontro para os gays é sempre um drama.Como seria o seu ficante no day after??

A sequência do meu dating foi bem triste.Meu corretor de bolsas que estuda com bolsa me aparece com... Surprise: mais uma bolsa.Essa última preta, com uma faixa branca que cruza seu tronco em direção ao ombro oposto.Um pouco nervoso pela situação, o rapaz abriu esta mesma sofrida bolsa umas 5 vezes procurando itens como pastilhas Valda (e ainda teve a audácia de me oferecer uma), um batom (de cacau), uma caixa de lenços, a chave do carro e um iPod.

Num acesso de vertigem ao ouvir aquele som de bagunça-dentro-da-bolsa pela quinta vez, me sentei vendo tudo rodar ao meu redor, náuseas e uma sensação de morte iminente.Vi minha visão ficar turva, e em minha cabeça eu me perguntava se era por ver bolsas demais para um homem (homem??) só,

"Tenho outras três, do mesmo modelo mas de cores e tecidos diferentes."

Senti minha pressão cair,meus pés frios e trêmulos, perdi o sentidos, acordei com uma bolsa aberta ao meu lado e sendo abanado por punhado de lenços de papel.

Uma bolsa de valores, uma bolsa de estudos, quatro bolsas da mais pura viadagem.Só faltou receber bolsa-família.

Sou CONTRA homens usarem bolsas de quaisquer espécie.Artigos da indumentária feminina, acessórios que concorrem para deixarem ainda mais bonita sua silhueta.Nada mais "femme" do que o marsúpio devidamente locado dentre as curvas de uma mulher, cheio de utensílios e sendo lembrado e vasculhado por sua dona com um motivo qualquer. Mas que me instiga crises de hipotensão quando penduradas no corpo masculino.Vejo a morte de frente.

Digo isso para os donos de uma bolsa.Quatro, por favor, dirija-se com urgência a uma destas ONGs de apoio às transexuais.

Recorte da revista Caras

2008-02-15T09:42:00.000-08:00

Festa de famoso é sempre aquele saco.Papparazzi, imprensa, papagaios de pirata.O empresário e anfitrião Bruno Chateaubriand abre suas portas em São Sebastião do Rio de Janeiro, junto ao seu amigo e festeiro André Ramos para mais uma noitada de gala.Um tapete vermelho, garçons e garçonetes escolhidos a dedo em uma agencia de modelos e uma carta de vinhos chiquérrima, como manda o figurino, garantem uma noite quente.Copacabana vai tremer.

Convidados como Miguel Falabella e Luis Fernando Guimarães chegam antes até dos garçons, e ficam pelos salões observando itens da decoração, como a profusão de plumas e flores.Na sequência chegam Diogo Vilella, Leonardo Vieira (esse antes mui amigo do nosso caco antibes) e "Seu" Ney Latorraca para se juntar aos senhores-críticos-de bibelôs.

Luciano Szafir chega mais tarde, com a festa mais cheia.Ja dá de cara com sua ex-esposa Xuxa Meneguel que conversa animadamente com Ivete Sangalo, enquando Daniela Mercury, com o semblante baixo, observa o siricotico das outras duas.Logo Luciano sai e vai cumprimentar Marlene Mattos, que fuma um charuto Havana sentada a um sofá na sacada.Sempre avessa a ocasiões sociais, Marlene passa a noite jogando bilhar sozinha.

De uma vez só a festa se torna repentinamente muito mais bonita com a presença de Reynaldo Gianechinni, Christiano (moreno) e Theodoro Cochrane (loiro) , filhos de Marília Gabi Gabriela.Percebia se uma afinidade maior dentre o moreno e Gianechinni, enquanto o loiro apenas mexia em seus cachinhos num "tic-tic" calminho.Não os acompanha no quesito beleza mas Marcello filho da apresentadora Hebe Camargo,que cumprimenta seus amigos graciiiiinhas.

José Wilker, Wolf Maya e Walter Negrão e Marco Nanini não se misturam aos meros mortais: o máximo que se viu durante a noite foi uma troca de figurinhas com Latorraca.Quem esteve próximo ouviu comentários sobre os indicados ao Oscar 2008.Diogo Mainardi reclama sobre as agruras da politica com sua amiga Maitê Proença e Lúcio Mauro Filho.

Rita Guedes aparece com uma longa cabeleira ruiva e um vestido com decotes generosos,dançando animadamente ao som de Prince, acompanhada de Ana Carolina, Zélia Duncan e Vanessa da Mata. As últimas portadoras de Pick ups offroads importadas que mal os manobristas conseguiam estacionar.Exímias motoristas, elas conversam animosamente sobre os lançamentos da Landrover no salão de Detroit.

Simone, Lúcia Veríssimo, Gal Costa e Maria Bethânia ficaram no jardim com conversas esparsas, interessadas na carreira em ascenção no ícone teen Felipe Dylon.Logo foram embora.Felipe passou o resto da noite com seu amigo Junior (o irmão da Sandy), que fez uma escova antes de adentrar a festa.

Em um momento de clímax na festa, Bruno sobre ao palco para agradecer a presença dos convidados e lembrar a ausência de grandes nomes da mídia nacional que não puderam estar presentes (por motivos óbvios) como Lauro Coronna, Cazuza,Raul Cortez, Cassia Eller e Thales Pan Chacon. Feito um minuto de silêncio, entra Cauby Peixoto e seu saudoso hit "Conceição", numa performance apoteótica, acrescida da entrada repentina de Ângela Ro-ro, que levou algumas pessoas às lágrimas.Muito aplaudidos.

Uma nova rodinha de famosos com Caio Blat,Matheus Natchergaele, Rodrigo Pavanello e Victor Fasano ficaram dançando coreografias combinadas quando se ouvia "Billie Jean", Michael Jackson.A galera adorou.Tuca Andrada e o Dr. Jairo Bauer se juntaram a eles.Tammy Gretchen idem (esta as fofocas dizem não ter sido convidada.)

Clodovil Hernandez deu uma passada rápida.Cumprimentou Bruno rapidamente e também se foi.Clô parou dois minutos para conversar com Ronaldo Ésper, que passou a noite com Alexandre Hertchkovich, Ocimar Versolato, Fause Haten e a presença internacional de Valentino , com dificuldades para articular a fala pelas inumeras infiltraçoes de toxina botulínica.Despeitados relacionaram o bronzeado-laranja do estilista a uma hepatite em convalescença.Pecado.

Novo momento pára-tudo:Gugu Liberato aparece no palco e chama Alcione, ao palco cantando seu clássico "Fora de ocasião", em dupla com outro mestre dos palcos Caetano Veloso, levando os presentes ao delírio.Caetano se despede após a música e faz uma menção a Jô soares que não estaria presente por uma indigestão, rendendo risadas calorosas seguidas de aplausos.

Bom, o rega-bofes rendeu uma noite animadissima com um som super alegre e convidados mais alegres ainda, com exceção de algumas meninas mal-humoradas.Um fuxico os resultados da noite, que sairão na próxima edição da revista.

Pessoas sabe-lá-porque não convidadas:Ricky Martin e Tufi Duek.

Intriguinhas.

Ouçam "Uma noite e meia " - Marina Lima

2008-02-14T21:44:00.000-08:00

O Brasil, como país de migrantes, mestiço tem lá suas peculiaridades gays na sua estratagema social.No verão o caldeirão racial entra em ebulição na fogueira das paixonites impulsionadas pela estação." O calor no coração, Top lesses nas areias, umas virando sereias..."

Dia calorento, céu azul, horizonte cinza de minha sacada,um amigo próximo arrumou um namoradinho, sobre o qual orgulhosamente dizia : é um NEGÃO, saradão, super gostoso e inteligente.Fez uma menção com as mãos descrevendo seu pênis.Trabalha como hostess de uma boate (torcidinha de nariz das gays presentes).

Dois dias o conheci, uma pessoa fabulosa.Mas a pergunta foi imperativa, na primeira saída do pombinho ao banheiro:

Meu, não disse ser um Negão??

Isso aí é uma Negrinha (apontando para a cópia da Rupaul,que urinava no momento).

Ele me responde: é um NEGÃO sim, você não o viu pelado.

Nesse momento a Lacraia termina de urinar e aparece na sala onde abraça seu namorado por trás.Uma regata curta mostra um piercing no umbigo, brilhante, e os cabelos tratados por algum método de alisamento.O penteado lembrava Halle Berry na "A última ceia".Dava pra listar uma centena de outros detalhes e penduricalhos.

Disse pra mim : venha com a gente para a benedito KY ops Benedito calixto, to a fim de ver umas coisinhas pro armário de casa.

Olhei bem nos olhos da Camila pitanga (suuuuuuuuuuuuuuuuuperbonita) e disse que não podia, que tinha coisas a resolver.

Se despediram e senti, quando viraram as costas, um cheiro de Lou-lou no ar.Isabel Fillardis saindo pelo portão com uma mochila com as cores da Jamaica.

Meu amigo usa CK one.

Agora a pergunta virou uma tortura na minha cabeça.Afinal, negros másculos são uma constante no meu cardápio.

Mas as negrinhas me incomodam.

Tá certo,vou fazer análise.

A Pipeline do Glicério

2008-02-14T04:16:00.000-08:00

Lá atrás citei rapidamente as profissões femininas, e a reação da minha imunidade aos estímulos emitidos por cabelereiros, aeromoças (ops Comissários), arquitetos, aristas plásticas e atrizes de teatro e outras tantas, as quais evito ao máximo sob orientação do meu alergista.

Minha rinite/bronquite(asma)/sinusite pede distância do pool imunogênico emitido por todo o talento e pendor feminino nato desses profissionais, que todos os dias concentram tudo quanto há (e se for preciso forçar, demorou) de mulher em um ser masculino em extinção:

Isso tudo aí em cima pode piorar?

"Como nón"?

Uma destas pode perceber um deficit nas longas caçadas da vida, ouvir tititis maldosos por transeuntes, broxadas homéricas quando confessam seus atributos profissionais reais e aí então...

"escatapaft"!!!

Aparecem na cena gay ou nos buracos negros dos chats virtuais do uol como "militares/milicos", "skatistas" ou "surfistinhas" wannabe, bombadões/saradões androgenicamente broxados (com o Corpo do Tarzan, a Voz da Jane e a cabeça da Chita), "policiais" com a farda na lavanderia... e tantos outros papéis genuinamente heterossexuais com uma pitada de fetiche gay que as bichas tentam desesperadamente encrustrar em suas cabeças e na de seus pretendentes.

As tesouras, secadores,maquetes, tintas, palcos, máscaras e a maquiagem ficaram lá no mundo real.Nasce agora um tipinho hetero-discreto-com-cara-de-vou-te-comer...

(fake, por favor)

Bruna Surfistinha me perdoe, mas dentre todos estes quero frisar o périplo das bichas paulistanas que se dizem surfistas,mais pragas nos sites de procura do que o mosquito da dengue. Como se na metrópole existissem ondas provindas de enchentes ou de enxorradas urbanas sob o qual elas pudessem sustentar seu recalque e parecerem mais másculas sob a vista do grande público.Uma "marca de sungão" às custas de um bronze muxibinha obtido na piscina do prédio (ou na laje mesmo,mas esse será oooutro tópico...) ou em clínicas de bronzeamento artificial.

Pra elas isto ja justificaria via webcam sua auto-inclusão no grupo dos surfers, que bem provavelmente levariam essas infelizes à linchação pública nas areias do Brasil afora por tamanha heresia.

O surf é um esporte, um estilo de vida, não mais uma epifania do estro das bichas femininas paulistanas.

Males da idade

2008-02-13T20:28:00.000-08:00

A dança é uma arte.

E como toda arte, as bichas expressam sua feminilidade movendo seus corpos pelo espaço.Em todos os ritmos, situações, muitas caras e boquiiiinhas ligadas ao som que bate aos seus tímpanos.

Tem as femininas natas, bailarinas, clássicas ou não, que ja requebram suas cinturinhas de vespa desde a infância.Outro dia vi uma brazuca carioca que foi parar toda orgulhosa no Royal Ballet da Rainha Britânica.Na reportagem faltou ela citar os seus ciclos menstruais. MUITO mulher.

Tem aquelas que são até motivo de chacota no HT-world, que perdem seus atributos masculinos ao ouvirem algum dos hinos gays ou de suas "divas" de Madonna a Glorya Gaynor, passando por Mary J. Blije, Britney e até Ivete sangalo.

Costumam dublar suas cantoras quando estão sozinhas em casa.

As piores, acho q pela futilidade embutida, são as já citadas em outro tópico, as bichinhas eletrônicas, não-Tamagochis, mas que tomam droguinhas sintéticas e se esforçam para mostrar em boates e raves que ficou no campo das piadas a lenda de que vocais femininos (dublados ou nao) eram artigos de bichinhas.Ao som dos sintetizadores e DJs "internacionais" elas esfregam na cara de qualquer um que são bem femininas mesmo, dançam, arrancam as camisas, levantam as mãozinhas (algumas mostram axilas depiladas - vide tópico "Os reis da Cera"), amanhecem transpirando todo o estrógeno que ficou acumulado no sangue durante a semana.

E alguém aí falou em bichinhas jovens??Ledo engano.Vários senhores de 30 e quantos anos descamisados-depiladissimos de calças enfiadas, cintos modernos, e um boné para trás em alguns casos (Glorinha Kalil os socorra) com danças movidas a aditivos tambem sintéticos que mais parecem crises epilépticas gay-like, que deixaram em casa o bom senso do ridículo da idade.Nasceram ouvindo weather girls mas se submetem ao ridículo de se prestar a vestir o estereótipo gay teen da música eletrônica.ACREDITEM, tem vários quarentões na mesma situação.Até que o Alzheymer os separe.

Mulheres são lindas dançando, é algo divino.

Mas eu gosto de homem.

Pegadinha

2008-02-13T15:48:00.000-08:00

Vc faz a unha?

(silêncio)

Jura??

...

Uau!

...

(ui!)

Bichinhaaaaaaaa!!!! uahuahhuahhahuhuahuahuha

Essa é fatal gente. Querem argumentos?

** "É higiene"

** "Hetero também faz"

** "Meu cabelereiro faz"

** "O David Beckham é hetero e faz"

** "É que eu me cuido"

** "Sou metrossexual"

** "O mundo da moda me exige isso"

Argumentos são incontáveis.

Difícil a simples e sincera "Sou feminina mesmo, cuida da sua vida".

Sobre cera e lâminas - um comentário

2008-02-13T14:24:00.000-08:00

"Sou liso "ou "sou áspero"??Em 99% dos casos em que ouvimos isso, percebo que bicha não sabe das únicas 3 opções de resposta no quesito pêlos: peludo, liso ou áspero.Essa terceira um eufemismo de depilado, termo que a turma da cera faz beicinho, ou torce o narizinho.

Cena: um homem com seus 1,95m deitados em uma boa banheira (não esqueça dos sais ao fundo), uma perna musculosa em 90 graus ao seu corpo, uma gilette Mach 3 que desce trazendo para a água bolos de pêlos indesejados.Os bolinhos se acumulam na superfície da água enquanto se abre um largo sorriso daquele grande macho com suas novas pernas ásperas.

Tive momentos íntimos com "homens" asperérrimos.Não vi motivo para eles terem um pênis.

Um dia eu descreverei no blog a cena um pouco mais desagradável: o macho na depiladora para se livrar dos seus pêlos...hum....como diria... íntimos.

Zoroastrismo sexual (per se)

2008-02-13T05:14:00.000-08:00

E quem nunca ouviu no meio da paquera algo do tipo "Sou Bi"...Por incrível que pareça é o mais novo artifício para se afirmar masculinidade nos dias de hoje.É como o grito dos enforcados, o choro dos desesperados, o último alento da feminilidade ainda não bem metabolizada pela própria bicha.

Algumas respostas que ouvi por aí:

*Bi?? Tipo... Bicha??

* Ah tá, você dá e chupa

*Nossa mas tão feminina assim?Você tem certeza?

*Ah tá. Eu acredito em você.

*Você e a Ronaldo Esper.

*Ativo e Passivo então?Eu só como, gato.

*Bissexual?? E essa sobrancelha tirada??

*O que? Cauby??

*E você se sente super másculo assim, certo?Vai se tratar.

Pra completar mais um sofrido soluço, um lugar-comum beeeem demodê do tipo "Eu não tenho essas de homem ou mulher, eu gosto de pessoas..." Detalhe: é comum ouvir essas e outras das gays mais femininas.

Gente, me poupe.

Tatuagens de bicha

2008-02-12T20:05:00.000-08:00

Pelo menos esses caras não têm como disfarçar.Anotem:

*Estrelinhas...

*Flores de qualquer espécie

*Letras japonesas

*Código de barras

*Qualquer desenho feito na virilha (só bicha tatua nesse local)

*ESTRELINHAAAAS...

*A Fada Sininho (JURO que já vi isso na Level)

*Cavalos marinhos

*Peixinhos

*Golfinhos

*A She-Ha

*Símbolos hindus

*Estrelinhassss...

*Qualquer uma feita no cofrinho

*"Carpe Diem"

*Estrelinhas

*Desenho de frutas

*Estrelinhas

*Ursinhos carinhosos (com todo respeito aos macho-bears)

*Letras chinesas, tailandesas, vietnamitas etc.

*Pegadas de cachorros/gatos

*Hieróglifos

*Pra terminar, estrelinhas.

Se vc tem uma dessas?Muito criativo você, super original, parabéns.

VOCÊ É MAIS UMA BICHINHA.

Sobre as bichas cult

2008-02-12T19:46:00.000-08:00

Para as que lêem Jose Saramago,adoram peças de teatro, assistiram todos os lançamentos do SP Fashion Week e não saem das galerias de arte, minha salva de gargalhadas

UHAUHAUAHAHAUHAUHAUHUAHUHAUHAUHAUHUAHHUAHUAHUAHUAHUAHHAH
AUHAUAHUHAUHUAHAUHAUAUHUAHUAHUAHAUHUAHAUHAUAHUHUAHUAHUHA
UAHAUHAUAHUAHAUHAUHAUAHUAHUAHUAHAUHAUHAUHAUHAUAHUAHUAHHA
UAHAUHAUHAUHAUAHAUHAUHAUAHUAHUHUHUAHUHAAUHAUAHAUHAUHUAHU
UAHAUHAUHAUHAUHAUHAUAHUAHAUHAUAHUHAUHAUHAUHAUAHUAHUAAU...

Muitas gargalhadas assim como vocês querem ,palhaços da sociedade. Como os legítimos circenses, almejam as sinceras gargalhadas de quem é obrigado a conviver com esses seres na cena gay e ter de ouvir suas opiniões intelectualóides sobre os frutos da cultura humana.

As leis do universo

2008-02-12T19:14:00.000-08:00

A viadagem não é uma ciência exata, mas tem suas leis.Começo por essa:

"A masculinidade da bicha é inversamente proporcional ao diâmetro de seus óculos".

E por que viado gosta tanto de usar aqueles óculos enormes?

Jackie Kennedy Onassis fez escola.

Deus é justo, mas a sua calça...

2008-02-12T18:17:00.000-08:00

" Tenho que valorizar as minhas formas"

"Essa calça valoriza minha bunda"

Idem para "minhas coxas"

Um homem de 1,90 de altura com uma calça enfiada, tomando bala e dançando como uma enceradeira na The Week.

E se vc pergunta ele diz que a família não sabe.Seria prudente (se não urgente) uma consulta à oftalmologia.

Meu estilo? Sou básico

2008-02-12T17:47:00.000-08:00

*Um tênis prateado

*Uma calça justinha

*Baby look

*Anéis...

*Aquela camiseta típica gay-fashion-demodê: a gola de uma cor que é a mesma do punho da manga

*Pior a camiseta com brilhos, lantejoulas ou paetes

*A herança clubber de desenhos como dragões, águias, ETs ou frases de efeito

*S-A-P-A-T-Ê-N-I-S

*Tecidos sintéticos (bicha não se conforma com o bom e velho algodão - e o cheiro de macho que o acompanha)

*Aquela jaquetinha Adidas (wow!)

*Capri

*O cinto com metais encravados...

Dá pra fazer um blog só do já tão batido e cansativo gay-style de vestir. Se vc abre seu guarda-roupa e ve alguma destas peças, olhe pro espelho e diga : SOU UMA BICHINHA. E não fique mentindo no chat do uol que vc é discreto.

Wanna some coffee??

2008-02-12T16:59:00.000-08:00

Eu não namoraria um cabelereiro, ou um maquiador.Bailarinos me broxam.

Decorador?? Nem a pau.

Teria dificuldade com os "aeromoços" - Comissários de Bordo.

Arquitetos acho que conseguiria - salvo a situação de me imaginar imerso na testosterona de um bom Engenheiro.

Doa a quem doer, mas nada melhor que uma profissão masculina.Optar pela feminilidade no day-by-day de sua profissão é cravar em sua pele o que ha de mais feio em um homem, abrir mão de sua essencia.

"Wanna some coffee??

Thanx, Sissy.Maybe later..." (Uma certa vez, pra um comissário da United).

Fiquei um mes com um bombeiro do tatuapé. Foi quando materializei na forma de palavras o que escrevo acima.

Sorry...

2008-01-27T18:30:00.000-08:00

Parafraseando este título de sucesso da maior ícone gay do planeta Terra, Madonna, peço desculpas de antemão a quem se doer com o conteúdo deste blog.

Mas quando chegamos ao ponto de fazer parte do fã clube da dita cuja ser sinônimo de viado, temos algo a ponderar.

Principalmente porque a crítica procede.

Ah, e pra completar o primeiro parágrafo, se vc se incomodou é porque provavelmente você se considera um Apolo, mas em minhas palavras vc percebe a Afrodite presa dentro de você.

Mas você não é obrigado a se irritar.O "log out" é a serventia da casa.